Hoe stop je met het oplossen van de problemen van anderen?

Hoe stop je met het oplossen van de problemen van anderen?

Ben je een helper, oplosser of redder?

Het is moeilijk om een ​​vriend of familielid te zien worstelen met een probleem of het nemen van een ‘slechte’ beslissingen. Natuurlijk wil je helpen. Je wilt het leven van jouw vrienden en familieleden gemakkelijker en vreugdevoller maken. Je wilt hun problemen oplossen en hun lijden verlichten.


helper, oplosser of redder




Stel jezelf deze vragen voordat je in de “fix-it” -modus begint:
  • Waarom probeer ik dit probleem op te lossen?
  • Van wie is dit probleem? Mijn probleem of een probleem van iemand anders?
  • heeft dit probleem invloed op mij?
  • Kan ik dit probleem oplossen of veranderen?
  • Heb ik invloed?
  • Is het veranderen van deze persoon of situatie in mijn cirkel van invloed?
  • Hoe kan ik het probleem opnieuw definiëren, zodat ik me concentreer op wat in mijn cirkel van invloed ligt?
  • Hebben ze om mijn hulp of ideeën gevraagd?
  • Dwing ik mijn oplossingen en ideeën aan iemand op?
  • Help of stimuleer ik? Wat is het verschil?
  • Is dit eigenlijk een poging om mijn eigen angsten en zorgen te beheersen over wat er kan gebeuren? En als dat zo is,
  • Hoe kan ik anders omgaan met mijn onzekerheid, zodat het me niet meer in de macht houdt?


Onze pogingen om te helpen brengen misschien wel deze volgende schadelijke boodschap over: “Ik weet hoe ik jouw problemen kan oplossen beter dan jijzelf. Ik vertrouw je oordeel of vaardigheden niet. Je bent incompetent of ongemotiveerd.

We hebben de neiging om te denken dat problemen die ons beïnvloeden de onze zijn welke we moeten oplossen.

Dit onjuiste geloof leidt ons naar een zinloos pad om te proberen dingen te sturen die niet onder onze zorg vallen. Bijvoorbeeld, alleen omdat je wordt betrokken bij de geestelijke problemen van je moeder of de eenzaamheid van een vriend of door het roken van jouw tienerzoon. Dit betekent niet dat dit problemen zijn welke jij kunt oplossen. Je kunt geen therapeut voor jouw moeder zijn, en een relatiedeskundige voor je vriend zijn en jij kunt zelfs jouw kind niet laten stoppen met roken. Als de geestelijke problemen van je moeder je verdriet, angstig, gestrest of boos hebben gemaakt, dan zijn dit problemen waar je iets aan kunt doen.

Bedenk dat niet iedereen wil veranderen

Niet iedereen wil veranderen (of niet zoals jij denkt dat ze zouden moeten veranderen) en dat is de keuzevrijheid van de ander. Ondanks je verlangen om de ander te helpen kun je andere mensen niet veranderen. Daarnaast kun je hun problemen ook niet oplossen. Zelfs niet als je geweldige ideeën hebt. En hun belang in je hart hebt! Met andere woorden, je kunt eenvoudig de problemen van andere mensen niet oplossen. Proberen om dit telkens weer te doen maakt het waarschijnlijk alleen erger.

Bepaal welk deel van het probleem onder jouw invloed valt

De meeste mensen accepteren het idee dat ze andere mensen niet kunnen sturen of hun problemen kunnen oplossen. Echter, we worden meegezogen in het proberen te veranderen en repareren, omdat we in de war zijn over van wie het probleem daadwerkelijk is. Soms is het onze wens om te helpen, te beschermen en de held te zijn. Boven alles, denken we te weten wat het beste voor de ander is en dringen we onze ideeën aan anderen op. Ongeacht of de ander dit wil.

Een andere veel voorkomende valkuil is dat we invloed verwarren met overname. Vaak kunnen we onze dierbaren beïnvloeden, maar we kunnen ze zelden domineren. Dit betekent dat we hun beslissingen mogelijk kunnen vormgeven of sturen. We kunnen hen adviseren of informatie verstrekken als ze ontvankelijk zijn, maar we kunnen onze eigen leefregels niet afdwingen.

Als je vaak gefrustreerd raakt op het moment dat iemand je advies niet opvolgt en je het beu bent om te zeuren of als je het gevoel hebt dat je tegen een muur praat, dan ben je waarschijnlijk iemand aan het helpen die niet geholpen wil worden.

Proberen om de problemen van anderen op te lossen maakt de dingen vaak erger, niet beter

Niet alleen is het voor ons onmogelijk om de problemen van anderen op te lossen. We kunnen onbedoeld nieuwe problemen veroorzaken als we proberen mensen te helpen die niet willen veranderen (zoals we denken dat ze zouden moeten handelen).

Echter, blijven sommigen van ons continue proberen om de problemen van andere mensen op te lossen of te veranderen. Dit is klassiek mede-afhankelijkheid gedrag. We hebben een hekel aan dingen die we niet onder controle hebben. Het herinnert ons aan slechte dingen die in het verleden zijn gebeurd. En we worden angstig en bang voor de catastrofale dingen die ons te wachten staan als we niet ingrijpen en proberen dingen te veranderen.

Schadelijk boodschap

Soms is het ronduit hooghartig van ons om aan te nemen, dat we weten wat iemand anders nodig heeft of wil. Onze pogingen om te helpen brengen misschien wel deze volgende schadelijke boodschap over: “Ik weet hoe ik jouw problemen kan oplossen beter dan jijzelf. Ik vertrouw je oordeel of vaardigheden niet. Je bent incompetent of ongemotiveerd.”

Het is niet nuttig om de problemen van anderen op te lossen, omdat:
  1. Zeuren en ongewenst advies geven leidt tot meer stress, conflicten en een negatieve invloed op relaties;
  2. Wanneer we proberen te repareren, veranderen of redden, dan gaan we ervan uit dat we weten wat het beste is. We krijgen een gevoel van superioriteit en kunnen neerbuigend reageren;
  3. Beslissingen nemen voor anderen neemt hun autonomie weg en een kans om te leren en te groeien;
  4. We raken gefrustreerd en boos, omdat onze inspanningen om de problemen van andere mensen op te lossen niet werken en dat ze niet op prijs worden gesteld;
  5. We raken afgeleid van het oplossen van onze eigen problemen. Om de één of andere reden lijkt het altijd makkelijker om andere mensen te repareren dan om onszelf te repareren!
  6. In plaats van dingen voor anderen te doen moeten we hen toestaan ​​om hun eigen leven te leven, hun eigen beslissingen en fouten te nemen en de consequenties van hun keuzes aan te pakken. Dit bevrijdt ons niet alleen om ons te concentreren op wat we kunnen veranderen, het respecteert de autonomie van anderen.
Soms kan je helpen

Accepteren wat buiten onze cirkel van invloed ligt en dat we de problemen van anderen niet kunnen oplossen betekent niet dat we machteloos zijn. In tegendeel zelfs, het stelt ons in staat om onze energie te steken in het identificeren van de aspecten van een probleem dat we kunnen oplossen en de dingen die we kunnen veranderen.

Soms kunnen en moeten we anderen helpen. Echter, het is belangrijk om hulp te onderscheiden van het mogelijk maken of acties ondernemen voor mensen, dat ze redelijkerwijs zelf kunnen ondernemen. Het is ook belangrijk om zeker te weten dat jouw hulp gewenst is. Voordat je iemand probeert te helpen met zijn problemen vraag je jezelf af: “Wil deze persoon mijn hulp?” Vraag het aan de persoon als je het niet zeker weet.

Hulpvraag

Zorg er daarnaast voor dat het soort hulp dat je geeft ook het soort hulp is dat diegene zoekt. Als de hulpvraag duidelijk is zal diegene je hulp ook beter accepteren en integreren in zijn of haar leven. Als jouw vriend aangeeft wat hulp te kunnen gebruiken bij zijn inspanningen om af te vallen. Dan zal hij je hulp echter niet waarderen als zijn hulpvraag is om te ondersteunen bij het bereiden van gezonde maaltijden, maar jouw hulpversie is om hem er continue aan te herinneren hoeveel calorieën hij eet op het moment dat hij eet.

Het beste advies is soms geen advies

Als iemand je hulp of advies niet wil, dan is het beste om je mond te houden. Soms is het beste advies geen advies. Anders is het ongevraagde advies waarschijnlijk om je eigen angst of een slechte gewoonte te kalmeren en absoluut niet echt om behulpzaam te zijn. Als je beschikbaar en aanspreekbaar bent, dan weten je vrienden en familie dat ze je hulp kunnen vragen als ze dat willen.

Ten slotte, als je al jaren mensen probeert te verbeteren of te veranderen, dan kost het tijd en moeite om deze patronen te veranderen. Probeer naast geduldig en medelevend te zijn tegenover jezelf, je te concentreren op wat je in de hand hebt en op de problemen die je kunt oplossen. Onthoud dat als je zich in het bijzonder gefrustreerd voelt door jouw onvermogen om een ​​probleem te veranderen of op te lossen je misschien het probleem van iemand anders probeert op te lossen.

Wie is die persoon die terug kijkt in de spiegel?

Ik kijk in de spiegel en er kijkt iemand terug. Plots krijg ik een knipoog terug van de vrouw in de spiegel. De tranen springen in mijn ogen, kippenvel over mijn hele lijf. Heb ik het goed gezien? De vrouw in de spiegel kijkt naar mij. Wat zou ze van me vinden? Zit mijn haar wel goed, heb ik wallen onder mijn ogen. Zou ze mijn beste vriendin willen zijn? Ik ga wat rechter staan. Vandaag besluit ik, dat zij mijn allerbeste vriendinnetje zal zijn van de hele wereld.

spiegelbeeld

Klinkt een beetje gek. We verwachten geen reactie terug te zien in ons spiegelbeeld. Toch zijn we nooit alleen. We hebben onze beste buddy altijd bij ons en vandaag laten we deze vriend(in) een mooie museumdag beleven. Museumdag?? Gaan we naar een museum? Nee? Wat is dat dan? Wat bedoel je daarmee?

Ik heb deze quote “een mooie museumdag beleven” ooit eens in een boek gelezen en deze is in mijn geheugen gegrift. Wellicht heb je er ooit van gehoord. Ik zal het je uitleggen. Van elk moment in je leven wordt er een foto genomen en deze worden als schilderijen geëxposeerd in je eigen persoonlijke museum. Aan het einde van je leven loop je door je eigen museum heen en zie je wat je elke dag hebt gedaan. Soort van facebook zonder filter. Alles komt erin. Komen jouw waarden en jouw perceptie van je persoonlijkheid dan duidelijk naar voren? Of laat je meestal een andere ik zien? En wat als je iedere dag door dat museum zou moeten lopen? Ben je dan tevreden wat je ziet? Wat als familie en verbinding op nummer één staat, maar uiteindelijk besteed je er slechts 2% van al je tijd aan of wil je een gelukkig mens zijn maar ben je vaak boos en gefrustreerd. Een lekkere collectie hangt er dan in je museum en hoe zou dat voelen om daar doorheen te moeten lopen. Maar als je leeft met het besef dat je bezig bent je persoonlijke museum te creëren. Wat zou het dan mooi zijn om in de ochtend bij het ontwaken op te staan en naar de vrouw of man in de spiegel te kijken en te zeggen vandaag gaan we er weer een mooie “museumdag” van maken. Of bij een geweldige belevenis met vrienden te kunnen zeggen: “dit moment krijgt een speciaal plekje in mijn museum”. Dit is nu echt een geweldige museumdag!!

Ik zeg volmondig JA tegen mooie museumdagen. Waarom al de frustraties, opkropping, boosheid, zelfmedelijden, waarom al het verdriet, waarom zeggen we niet gewoon: “ik ga het leven vieren, laten we er samen een feestje van maken”. Het relativeert beter als je na een slecht gesprek, of uiting van woede en frustratie je kunt afsluiten met relativering, een beetje omdenken: “bedankt voor deze spiegel, ik merk dat we nu niet op een lijn zitten, maar we gaan een oplossing bedenken, zodat het toch nog een lijstje krijgt in ons museum”. Niet alles hoeft namelijk leuk te zijn, maar voor vele problemen zijn er ook weer oplossingen en deze krijgen dan een speciaal plekje in het museum. Een lijstje met een gouden randje.

Overal waar ik de laatste tijd kom ontmoet ik krachtige mensen, voornamelijk krachtige vrouwen. De ondernemerszin lijkt wel aangewakkerd bij velen van ons. Mensen die willen samenwerken. Geen ellebogenwerk. Echte samenwerking. Kennis wordt tegenwoordig gedeeld en samenwerking gecreëerd. Nu ikzelf de begin stappen aan het maken ben van ondernemerschap hoor ik om me heen mensen die willen aansluiten. Mensen met eigen ondernemingen die synergie zien, die naar mogelijkheden kijken in plaats van onmogelijkheden. Hoe mooi is dat. Stel je jezelf open, dan komen samenwerkingsverbanden op gang en hoe heerlijk is het als dit in ons museum terecht komt en na dit leven mogen wij dan door prachtige, interessante musea lopen. Een soort social media in het kwadraat. Niet alleen foto’s om te laten zien dat het daadwerkelijk een genot was om hier te zijn, maar dat we het ook kunnen laten voelen. Voelen in elk vezel van ons lijf waarbij we vol trots onze verbindingen met onze familieleden, vrienden, zakenpartners, oud-collegae, toevallige voorbijgangers kunnen laten zien op de foto’s.

Als je door het museum van je leven loopt zie je duidelijk de verschillende reflecties van ikkes door het leven, de verschillende rollen, de kracht, de belevenissen, soms de kwetsbaarheid, de feestjes, soms het verdriet, de ellende. Alles hoort erbij, dus zeg in ieder geval nooit: zo ben ik nu eenmaal, want gelukkig voor de collectie van het museum is er variatie. Zo kun je met trots de diversiteit laten zien aan alle bezoekers van het museum.

Laten we vieren dat we onze eigen unieke persoonlijkheid zijn met onze eigen unieke verbindingen met elkaar. Kom je een mooie museumdag met me vieren?  In mijn museum is nog voldoende ruimte om de collectie uit te breiden.

9 tips om gemotiveerd te blijven wanneer persoonlijke groei langzaam gaat

9 tips om gemotiveerd te blijven wanneer persoonlijke groei langzaam gaat

Je weet dat persoonlijke groei zelden in een rechte lijn gaat. Of je nu aan het genezen bent van een traumatische gebeurtenis, overspannen of burn-out bent of een betere ouder probeert te zijn voor je kinderen.

Verandering is echt een reis en geen bestemming.

Opzettelijke groei en genezing zijn het resultaat van hard werken. Vaak over een langere periode van tijd. Positieve veranderingen gebeuren niet zomaar en de tijd alleen geneest niet alle emotionele wonden. Als gevolg hiervan doen de meesten van ons veel moeite om de obstakels in ons leven te overwinnen. Leren we om een gezondere, gelukkiger versies van onszelf te zijn.


Positieve veranderingen gebeuren niet zomaar en de tijd alleen geneest niet alle emotionele wonden.

Groei is niet altijd lineair

Vaak is het credo twee stappen vooruit en dan één stap achteruit een vrij nauwkeurige beschrijving van het veranderingsproces. Vandaar dat niemand voortdurend vooruit beweegt.

Soms neem je een gigantische stap voorwaarts en heb je hiermee duidelijk zichtbare voortgangsresultaten. Echter, het is waarschijnlijker dat je babystapjes zet. Babystapjes die zo klein zijn dat je jezelf afvraagt ​​of ze een verschil maken in het groeiproces. Met andere woorden, de veranderingen zijn zo klein en subtiel dat ze bijna onmerkbaar zijn. Andere keren kun je vast komen te zitten op een bepaald niveau. Terwijl je hard werkt en alle “juiste” dingen doet. Toch verandert er niets. Natuurlijk is het hebben van een terugval of tegenslag helemaal normaal in het groeiproces.

Laat me je geruststellen dat dit is hoe transformatie voor de meeste mensen gaat. Het is volkomen normaal dat je pad traag en kronkelig is. Een bepaald pad eindigt of maakt een omweg. Wat een zelfhulpboek, training of praatprogramma je ook belooft er is helaas geen manier om genezing en groei te versnellen.

Hoe blijf je gemotiveerd als je persoonlijke groei traag is?

Hieronder volgen enkele tips om gemotiveerd en energiek te blijven terwijl je probeert te helen en te veranderen. Je zult merken dat veel ervan gaat over een mentaliteit die zowel hoopvol als realistisch is. En vriendelijk voor jezelf is, ongeacht of je voorwaarts gaat of terugvalt.

1. Doe niet alles alleen en vraag om hulp.

Allereerst is het belangrijk om ondersteunende en positieve mensen om je heen te hebben. Zij kunnen je op vrolijken op zware momenten. Dit is de sleutel tot succes. Hierdoor blijf je gemotiveerd en overwin je obstakels. Alle mensen gedijen bij het maken van verbinding met mensen en/ of dieren. We profiteren van zowel helpen als geholpen worden. Probeer het niet alleen te doen of op slechts één persoon te leunen. Je zult merken dat verschillende mensen diverse manieren ondersteuning en begeleiding te bieden hebben. Vandaar dus het advies om bewust tijd door te brengen met positieve mensen in je leven en zoek nieuwe verbindingen. Jouw steungroep kan bestaan ​​uit vrienden, familieleden, collega’s, religieuze of spirituele leraren, therapeuten, artsen of andere beroepsbeoefenaars in de gezondheidszorg, leden van een steungroep, enzovoort.

2. Stel realistische verwachtingen.

Ten tweede, leiden onrealistische verwachtingen (van jezelf of anderen) tot frustratie en hopeloosheid. Probeer eerst je verwachtingen op te schrijven, zodat je ervan bewust bent. Geef ze vervolgens een realiteitscheck. Ben jij (of anderen) meestal in staat om aan deze verwachtingen te voldoen? Je kunt mensen van je steungroep ook vragen of ze denken dat je verwachtingen realistisch zijn. Indien nodig pas je verwachtingen aan. Wees niet bang om jouw verwachtingen te veranderen of te verlagen. Dit is geen mislukking. Met andere woorden; onrealistische verwachtingen belemmeren groei en realistische verwachtingen dragen bij tot aanhoudende motivatie en succes.

3. Wees aardig voor jezelf.

Ten derde is het van belang dat je jezelf extra liefde en mededogen geeft wanneer je veel van jezelf vraagt ​​(of het nu gaat om therapie, training voor een marathon of het proberen van een nieuw gezondheidsregime). Het geven van zelfcompassie is bewezen dat het motiverend werkt! Je kunt het in de praktijk brengen door leuke dingen tegen jezelf te zeggen, jezelf kleine traktaties te geven om je stemming te stimuleren en op te merken wat je nodig hebt (misschien meer slaap of tijd in de natuur) en ze een prioriteit maken.

4. Probeer nieuwe coping-strategieën.

Ten vierde is het zo dat soms, zonder aanwijsbare reden, onze coping strategieën niet meer zo effectief zijn als ze ooit waren. Het is handig om open te staan ​​en bereid te zijn om een ​​aantal nieuwe benaderingen en coping strategieën uit te proberen. Zelfs als je denkt dat ze niet zullen werken.

5. Stop perfectionistisch denken.

Belangrijk voor de perfectionisten onder ons is ten vijfde, dat veranderen niet alles of niets is. We hoeven ons niet te etiketteren als gebroken of genezen, ziek of hersteld, een succes of een mislukking. We zijn allemaal bezig met aan onszelf te werken. En we hoeven niet te perfectioneren of volledig genezen te zijn om de kwaliteit van ons leven drastisch te verbeteren. Verandering gaat over vooruitgang. En elk klein beetje positieve verandering in ons leven maakt al een verschil.

6. Wees eerlijk en neem verantwoordelijkheid.

Ten zesde, echte verandering vereist dat we eerlijk zijn (naar onszelf en naar anderen) en dat we verantwoordelijkheid nemen voor onze acties. Soms gaan we niet vooruit vanwege omstandigheden die buiten onze invloedsfeer liggen. Maar soms zien we geen positieve resultaten, omdat we niet helemaal eerlijk zijn over onze gedachten en gevoelens. We geen keuzes durven te maken die onze doelen ondersteunen. Dit kan leiden tot zelf-sabotage en uiteindelijk het opgeven van onze doelen.

7. Vier wat je goed doet.

Ten zevende, zorg ervoor dat je alle kleine stapjes en inspanningen erkent die je doet naar je uiteindelijke doel. Het is gemakkelijk om je resultaten te erkennen, maar vergeet niet je inspanningen op te merken en te vieren (je kunt niet altijd de resultaten beïnvloeden, maar wel de moeite die je doet).

8. Wees geduldig.

Ten achtste, natuurlijk willen we ons allemaal zo snel mogelijk beter voelen en allemaal genezen zijn en onze problemen achter ons laten, maar verandering werkt helaas niet zo. Ook al is het een beetje cliché; verandering is echt een reis en geen bestemming. Er kunnen mijlpalen in je persoonlijke groei zijn die een aanzienlijke vooruitgang weerspiegelen, maar het doel is niet zo snel mogelijk naar de finishlijn te komen en dan te stoppen. Je doel is om te blijven groeien en leren en je moet jezelf tijd gunnen om nieuwe informatie te integreren, nieuwe gedrag en gewoontes te vormen en nieuwe manieren van denken te oefenen.

9. Humor is een goed medicijn

Ten slotte, dingen gaan niet altijd volgens plan of tijdlijn. Dit is niet omdat je iets verkeerd doet of omdat men je wil straffen – het is gewoon een realiteit voor ons allemaal. Als dingen niet gaan zoals je wilt mag je hier best even boos of teleurgesteld door zijn, maar probeer niet vast te lopen in zelfmedelijden. Humor kan een nuttige manier zijn om tegenslagen het hoofd te bieden. Neem jezelf niet te serieus. Wees bereid om jezelf uit te lachen in plaats van jezelf te kastijden. En zoek mensen en activiteiten die je aan het lachen zullen maken. Het helpt zeker je stemming op te fleuren en positieve energie te herstellen, zodat je door kunt gaan.

Samenvattend, veranderingen doorvoeren in je leven is hard werken. En wanneer je dag in dag uit bezig bent om een ​​lang bestaande uitdaging te overwinnen, een diepe wond te genezen of een groot aantal stressoren het hoofd te bieden, dan is het niet ongebruikelijk dat je soms vastgelopen en ongemotiveerd voelt. Ik hoop dat enkele van deze motiverende tips je zullen helpen een op groei gerichte denkrichting te bevorderen en je aan te moedigen om door te gaan. Onthoud dat al die babystapjes bij elkaar optellen.

6 manieren hoe je alles of niets denken kunt veranderen

6 manieren hoe je alles of niets denken kunt veranderen

Ben je een alles-of-niets denker? Misschien zie je jezelf als een succes of een mislukking, aantrekkelijk of walgelijk, slim of dom. En je ziet dat anderen tegen jou zijn of voor jou, dat zij goed of fout zijn, attent of zelfzuchtig. Met andere woorden: dingen zien als absoluut, zwart of wit met geen grijstinten ertussen, kan je het gevoel geven vast te zitten – ongemotiveerd, niet in staat om nieuwe projecten te starten, je doelen na te streven of zelfs je voortgang te herkennen.

alles of niets denken

Wat is alles-of-niets denken?

“Alles-of-niets-denken” is een veelvoorkomende denkfout, ook wel cognitieve fout of een redeneerfout genoemd. Dit betekent alleen dat je denken verwrongen is en gebaseerd is op onnauwkeurige informatie of aannames.


Het probleem met “alles-of-niets-denken” is dat het onrealistisch is; het is rigide en het vereist perfectie.

“Alles-of-niets-denken” is vaak gebaseerd op dingen die ons als kinderen zijn verteld en die we hebben geaccepteerd als feiten, versterkt en geïnternaliseerd. Deze valse of over-generaliseerde boodschappen worden onze overtuigingen over onszelf en de wereld – en ze zijn over het algemeen overdreven negatief en kritisch.

Hier is een voorbeeld van hoe dit zou kunnen werken:

Als kind worstelde Mark op school. Nederlandse les was bijzonder moeilijk voor hem en hij vond het vreselijk om te lezen. Zijn ouders waren altijd aan het redetwisten over zijn slechte cijfers. Ze vergeleken hem met zijn zus die altijd goede cijfers kreeg en zijn moeder verloor regelmatig haar humeur en noemde hem “dom” en “lui”. Na 20 jaar kreeg Mark de diagnose dyslexie. Ondanks het feit dat hij vanaf dat moment wist dat een leerstoornis de oorzaak was van zijn slechte prestaties op school (en niet domheid of luiheid) noemt Mark zichzelf nog steeds dom als hij een fout maakt.

Deze ervaring van Mark met een niet-gediagnosticeerd leerverschil en de negatieve en onnauwkeurige dingen die zijn ouders tegen hem zeiden bracht hem ertoe te geloven dat hij niet zo slim is als alle anderen.

Mark heeft mensen in slechts twee categorieën verdeeld – slim en dom. Hij ziet dingen als absoluut, in plaats van alle dingen tussen deze twee uitersten te zien. En als gevolg daarvan bestempelt hij zichzelf ten onrechte als dom.

Hoe ziet alles-of-niets-denken eruit voor jou?

Misschien gebruik je “alles-of-niets-denken” om jezelf of anderen te evalueren: Je leven gaat perfect of het is een ramp.

  • Als je niet kunt houden aan een bepaald gezond voedingsschema, dan maar alles volledig loslaten en een zak chips openen en je avondje sportschool laten schieten om vervolgens neer te ploffen op de bank.
  • Als je moeder niet kan babysitten, omdat ze plannen heeft met een vriendin, denk je dat ze egoïstisch is en niet van je houdt.
  • En als je de verjaardag van een vriendin vergeet, voel je als een loser, dat je de stomste, meest vergeetachtige persoon ter wereld bent.

Neem nu even de tijd om te bepalen hoe jouw “alles-of-niets-denken” klinkt.  

Wat is het probleem met “alles-of-niets-denken”

Probleem met “alles-of-niets-denken” is dat het onrealistisch is; het vereist perfectie en het is rigide. Wanneer je “alles-of-niets-denken” gebruikt, oordeel je jezelf en anderen ten onrechte. Wanneer je alleen twee extreme categorieën ziet, dan worden de meeste mensen en ervaringen gesorteerd in de laagste categorie – omdat ze niet perfect zijn. “Alles-of-niets-denken” is gericht op fouten en tekortkomingen en negeert volkomen sterke punten, prestaties en inspanningen. Het vertelt ons dat als we iets niet perfect kunnen doen het niet de moeite waard is om te doen.

Hoe je jouw alles-of-niets-denken kunt veranderen

Zoals je ziet, creëert “alles-of-niets-denken” onrealistische verwachtingen voor onszelf en anderen. En dit kan ervoor zorgen dat we hard en kritisch zijn ten opzichte van onszelf en anderen. “Alles-of-niets-denken” plaagt gewoonlijk perfectionisten en is een kenmerk van angst en depressie.

Dus, hoe veranderen we “alles-of-niets-denken”? Hier zijn 6 manieren om te beginnen.

1) Wees nieuwsgierig.

We kunnen ons denken uitbreiden voorbij de bekende tweedelingen zoals goed of slecht, goed of fout door nieuwsgierig te zijn en onze “alles-of-niets-denken” uit te dagen. Deze verwrongen denkpatronen zijn door de jaren heen goed ingelijfd en meestal niet eens met ons bewustzijn, dus we moeten beginnen met ze op te merken. Als je dan merkt dat je “alles of niets” denkt kun je jezelf wat vragen stellen om het uit te dagen en kijken of er nog andere manieren zijn om naar dingen te kijken. Je zou je kunnen afvragen:

  • Werkt perfectionisme hier?
  • Is deze gedachte nuttig?
  • Maak ik aannames?
  • Ben ik te hard voor mezelf (of voor iemand anders)?
  • Is er een andere manier om hierover na te denken?
  • Zijn mijn verwachtingen realistisch?
  • Zijn er positieven of vorderingen die ik niet opmerk?
2) Laat fouten je niet definiëren.

“Alles-of-niets-denken” brengt ons ertoe te geloven dat fouten mislukkingen zijn en dat falen dodelijk is. De waarheid is dat we allemaal fouten maken; Niemand zegt of doet altijd de juiste dingen. Sommige van de meest succesvolle mensen ter wereld zullen je vertellen dat falen een essentieel onderdeel is van succes. Met andere woorden, je kunt een succes en een mislukking zijn en alles daartussenin. In plaats van fouten proberen te vermijden, accepteer ze en leer van deze fouten, zie ze als kansen voor groei.

3) Zoek naar de positieve kanten.

We hebben de neiging om negatieve zaken in ons leven op te merken en te onthouden – fouten, slecht nieuws, teleurstellingen, tijden dat dingen niet zoals gepland verliepen. Deze neiging tot negativiteit is de reden dat je waarschijnlijk herinnert wanneer je of iemand anders te laat was voor een belangrijke vergadering, maar niet de tientallen keren dat je op tijd was. Dit leidt tot “alles-of-niets denken”, zoals ‘Ik ben altijd te laat’ en waarschijnlijk een reeks zelfkritische uitspraken die je uitschelden voor iets dat niet eens waar is. Het kost moeite, maar je kunt jezelf trainen om de positieve kanten in je leven op te merken – de moeite die je doet, nieuwe dingen die je leert, dingen die je leuk vindt aan jezelf en anderen, en eenvoudige genoegens die je leven beter maken.

4) Breid je denken uit en zoek naar de “grijstinten”.

Omdat “alles-of-niets-denken” gebaseerd is op absolute en onrealistische verwachtingen probeer dan het gebruik van woorden als altijd, nooit, alles, iedereen, zou, moet en behoren te vermijden. En denk verder dan woorden als succes, falen, goed en slecht en kijk of je met nauwkeuriger beschrijvingen kunt komen die dergelijke uitersten niet weerspiegelen.

5) Zorg voor paradoxen.

Een andere nuttige strategie is om te accepteren dat twee tegenstellingen beide waar kunnen zijn; je hoeft niet per se het ene extreme of het andere te kiezen. Je man kan bijvoorbeeld zowel woedend als liefhebbend zijn. Je baan kan saai en uitdagend zijn. Je kunt creatief en gestructureerd zijn.

6) Kijk naar gedeeltelijke successen.

In plaats van je inspanningen in successen of mislukkingen te verdelen probeer de strategie van gedeeltelijke successen te gebruiken. Het is verleidelijk om dingen niet te starten als we denken dat we ze niet perfect kunnen doen. Dit soort “alles-of-niets-denken” maakt het moeilijk om te zien dat er vaak nog een voordeel is in het uitvoeren van een deel van een taak of project of dat sommige dingen niet aan uitzonderlijk hoge normen hoeven te voldoen. Het is heel moeilijk om onszelf te motiveren als we dingen alleen als ‘succes’ of ‘mislukking’ zien. Het meeste van ons leven zit in de grijstinten. Wanneer we onrealistische verwachtingen hebben en geloven dat we een mislukking zijn (of lui of stom) wanneer we niet vlekkeloos werken is het gemakkelijker om helemaal geen dingen te ondernemen. Met andere woorden, we hoeven dingen niet perfect te doen om waarde te hebben.

Samenvattend, wanneer je “alles-of-niets-denken” opmerkt probeer dan een of meer van deze strategieën om jouw starre, perfectionistische gedachten uit te dagen. Als je dat doet zal je meer mededogen – voor jezelf en anderen – in je leven uitnodigen en zal dit leiden tot meer motivatie, zelfrespect en voldoening.

Hoe communiceer je gevoelens krachtig?

Hoe communiceer je gevoelens krachtig?

De bewustwording van je gevoelens helpt om jezelf beter te begrijpen. En door je gevoelens te delen kunnen anderen je beter begrijpen. Worden begrepen en worden geaccepteerd zijn universele menselijke behoeften. Dus als je jouw innerlijke ervaringen en gevoelens deelt ben je meer geneigd om op een diepe en zinvolle manier contact te maken. Je bent ook meer geneigd om aan je behoeften te voldoen, wat leidt tot gelukkiger en gezondere relaties. Het delen van je gevoelens kan een ontmoedigende suggestie zijn. Als je jouw gevoelens deelt, dan sta je jezelf toe kwetsbaar te zijn. Deze kwetsbaarheid kan eng zijn. Er bestaat een mogelijkheid om gekwetst te worden, maar het kan ook leiden tot de diepste connecties. Er is geen manier om het risico te vermijden om verkeerd begrepen, genegeerd of beoordeeld te worden wanneer je jouw gevoelens deelt. Het gebruik van de onderstaande strategieën kan je helpen effectief te communiceren, zodat je eerder begrepen wordt en zal worden geaccepteerd.





Houd vol of kom tot bezinning


Wanneer je gevoelens deelt, dan sta je jezelf toe kwetsbaar te zijn. Deze kwetsbaarheid kan eng zijn. Er bestaat een mogelijkheid om gekwetst te worden, maar het kan ook leiden tot de diepste connecties.

1. Begrijp je gevoelens

Je zult eerst moeten weten wat je gevoelens zijn alvorens je deze gevoelens kunt uiten. Voor de meeste mensen helpt het om hier rustig de tijd voor te nemen om hierover na te denken. Onze drukke, lawaaierige levens lenen zich normaliter niet om contact te maken met onze gevoelens. Probeer tien minuten per dag in te plannen met als enige doel jouw gevoelens te overdenken. Ik vind het leuk om een ​​wandeling te maken om helderheid te krijgen, maar je kunt experimenteren om op verschillende plekken te gaan zitten, gewoon denken of je gedachten op te schrijven. Probeer je gevoelens te identificeren, denk eraan dat je meer dan één gevoel tegelijk kunt hebben. Onderzoek wat er in je leven is gebeurd dat te maken heeft met je gevoelens. Je kunt erachter komen wat je wilt en wat je nodig hebt als je jouw gevoelens hebt begrepen. Dit kan vervolgens worden gecommuniceerd. Hier is een voorbeeld: Jeroen heeft vastgesteld dat hij boos is omdat zijn vriendin de afgelopen week elke avond tot laat heeft gewerkt. Toen hij er nog meer over nadacht ontdekte hij dat hij zich ook verwaarloosd en eenzaam voelde. Door deze helderheid besloot hij te delen dat hij zich boos en eenzaam voelde en vervolgens zijn vriendin vroeg om meer tijd met hem door te brengen.

2. Wees kritisch over met wie je deelt

Je gevoelens zijn intieme delen van jezelf; ze hoeven niet met iedereen te worden gedeeld. Ga langzaam verder en begin met het delen van gevoelens die veiliger en minder kwetsbaar aanvoelen. Als ze goed zijn ontvangen deel dan een beetje meer.

3. Reageren vs niet reageren

Soms maken we de fout om te proberen onze gevoelens op het moment suprême te communiceren. Dit leidt meestal tot het vervagen van dingen, voordat we ze hebben verwerkt of de kans hebben gekregen om te kalmeren. Het is perfect acceptabel om te vragen om een pauze te nemen van een verhit gesprek of te wachten tot je tijd hebt gehad om je voor te bereiden, voordat je een gesprek begint. Het zou niet productief zijn voor Jeroen om, zoals in het bovenstaande voorbeeld, zijn vriendin te gaan doodzwijgen of haar ervan te beschuldigen niet voor hem te zorgen. Toen Jeroen zichzelf de tijd gaf om zijn gevoelens en behoeften te achterhalen, zette hij zichzelf in voor effectieve communicatie. De volgende strategieën raad ik aan om te proberen als je worstelt met ongemakkelijke gevoelens en een moeilijk gesprek met iemand moet voeren; verwerk je gedachten in een dagboek of met een behulpzame vriend; oefen wat je wilt zeggen (hardop en / of schriftelijk), doe iets om te ontstressen en kalmeer jezelf.  

4. Zoek het juiste moment

Wees bewust wanneer je probeert je gevoelens over te brengen. Vaak proberen mensen op de verkeerde momenten hun behoeften te communiceren – wanneer de ander is afgeleid, druk, dronken, slaperig of in een slecht humeur is. Zorg ervoor dat je de andere persoon benadert wanneer hij / zij beschikbaar is en bereid is je aandacht te geven. Soms betekent dit vooruit plannen en vragen om tijd. Probeer face-to-face te communiceren. Technologie is handig, maar het is nog steeds moeilijk om gevoelens effectief over te brengen via whatsapp, sms of e-mail.

5. Wees direct

Effectieve communicatie is duidelijk en direct. Het is gemakkelijker om direct te zijn als je al hebt uitgezocht wat je probeert te zeggen. ‘Ik – statements’ (versus jij – statements) zijn een veel gebruikte manier om jouw gevoelens en behoeften kenbaar te maken en tegelijkertijd de afweer te verminderen. Een ‘ik – statement’ focust op de gevoelens en behoeften in plaats van gedachten. Er is een eenvoudige formule voor een ‘Ik – statement’ die als volgt luidt: ik voel me ____________ (boos en alleen) omdat __________ (je hebt deze week iedere avond tot laat gewerkt) en ik zou graag ___________ (meer tijd samen spenderen).

In het begin kan dit ongemakkelijk aanvoelen, maar naar verloop van tijd kan dit een meer gerichte en een niet-confronterende manier zijn om je gevoelens te uiten.

6. Besteed aandacht aan lichaamstaal en tone of voice

Lichaamstaal en toon zijn net zo belangrijk als wat je zegt. Het kan verrassend moeilijk zijn om je eigen stem(ming) te peilen. “Heeft iemand je ooit verteld dat je schreeuwt” en je hebt niet eens gemerkt dat je jouw stem hebt verheven. Als je verzeild raakt in een ruzie, dan begin je de verkeerde berichten te sturen. Je wilt dat jouw lichaamstaal laat zien dat je geïnteresseerd bent en openstaat voor begrip. Je laat dit gedeeltelijk zien met je gezichtsuitdrukkingen, oogcontact, lichaamshouding zoals armen open of gekruist, of je nu staat of zit, tegenover iemand staat of je afwendt.

7. Wees een goede luisteraar

Communicatie gaat natuurlijk niet alleen over het uiten van je gevoelens en behoeften. Het gaat ook over aandachtig luisteren en proberen de gevoelens van de ander te begrijpen. Je kunt verbale signalen geven die je beluistert, zoals “ja”, “uh-huh”, “OK” en knikken om te laten zien dat je oplet. Vragen stellen om beter te begrijpen is ook een geweldige communicatievaardigheid. Een andere techniek die therapeuten (in mijn geval tijdens de opleiding osteopathie) vaak leren is reflectief luisteren. De ene persoon deelt en de andere persoon reflecteert of parafraseert wat hij/ zij heeft begrepen en vraagt ​​of hij / zij iets gemist heeft. De eerste persoon verduidelijkt of voegt iets toe dat verkeerd werd begrepen of weggelaten is en dit gaat zo door, totdat de eerste persoon zich volledig begrepen voelt. Reflectief luisteren lijkt misschien onnatuurlijk, maar het werkt door ervoor te zorgen dat beide partijen zich begrepen voelen en het zal natuurlijker worden met meer ervaring.

Soms werkt communicatie nog steeds niet.

Ik zou willen dat ik je succesvolle communicatie kon beloven door deze stappen te volgen, maar mensen zijn gecompliceerd! Onthoud allereerst dat communicatie een vaardigheid is en dat het veel oefening vereist. Advies: houd vol en blijf het proberen. Ook is soms professionele hulp (individuele en / of koppelbegeleiding) nuttig. Als je al deze dingen probeert en je blijft communicatieproblemen hebben, dan is het wellicht tijd om eens tot bezinning te komen. Het delen van gevoelens maakt deel uit van alle hechte relaties. In gezonde relaties geven mensen om elkaars gevoelens en streven ze ernaar om elkaars behoeften te bevredigen. Delen moet wederkerig zijn; het voldoet niet als slechts één persoon open is en communiceert. Het is natuurlijk pijnlijk als je jezelf realiseert dat iemand waar je om geeft niet geïnteresseerd is of in staat is tot eerlijke communicatie en emotionele intimiteit. Als dit gebeurt, stem je dan af op je gevoelens over de relatieproblemen en laat ze je leiden naar wat voor jou/ jullie het beste is.

12 manieren om afscheid te nemen van de perfectionist

12 manieren om afscheid te nemen van de perfectionist

  • Heb je onrealistisch hoge verwachtingen? 
  • Heb je het gevoel dat wat je ook doet, het nooit goed genoeg is?  
  • Ben je vaak teleurgesteld dat dingen niet verlopen zoals gepland? 
  • Ben je uitzonderlijk moeilijk voor jezelf? 
  • Verwacht je perfectie van jezelf en anderen?

 

 

 

Wij als perfectionisten stellen onmogelijk hoge eisen aan onszelf en aan onze omgeving. Dit leidt vervolgens tot frustratie, teleurstelling en uitputting. Bottom-line is dat perfectionisme enorm stressvol is en ons functioneren verslechterd. We kunnen meedogenloos onze doelen nastreven, maar het zal nooit genoeg zijn omdat we onze onrealistische verwachtingen nooit kunnen waarmaken. Afscheid nemen van perfectionisme kan aanvoelen als afscheid nemen van iemand, die al heel je leven bij je is geweest. Afscheid nemen kan dan aanvoelen als een steen die op je maag drukt.

Perfectionisme is enorm stressvol en het verslechterd ons functioneren.

Het alternatief is om ons mens zijn – onze onvolkomenheden en tekortkomingen – te omarmen en ervoor te kiezen om een gelukkiger, gezondere versies van onszelf te zijn. 

Als je eenmaal hebt besloten om je perfectionisme opzij te zetten is dat natuurlijk geen gemakkelijke weg. Je perfectionistische denken is waarschijnlijk helemaal ingeworteld in je leven. Dus ik wil 12 manieren met je delen om perfectionisme los te laten en beter voor jezelf te zorgen.

12 tips om perfectionisme los te laten en vriendelijker voor jezelf te zijn 

1. Neem een ​​groei mentaliteit aan. 

Wanneer we een houding van groei aannemen kiezen we ervoor om fouten te zien als een normaal en behulpzaam onderdeel van ons leerproces. De enige manier om iets te verbeteren is proberen, te falen en nog een keer te proberen. In plaats van fouten en mislukkingen proberen te vermijden moet je ze als normaal en essentieel beschouwen, als een deel van jouw groei.

 

2. Leer jezelf kennen.

Perfectionisme en opoffering zijn als schilden die je ware zelf verbergen en beschermen. Hoe aangenamer en volmaakter je wilt zijn hoe meer je het contact verliest met je ware zelf; je weet niet meer wat je leuk vindt, wat belangrijk voor je is of zelfs wie je bent, omdat je zoveel tijd en moeite besteedt aan proberen te zijn wat anderen willen dat je bent of een geïdealiseerde versie van jezelf wilt tonen aan de wereld. “Het vinden van jezelf” kan een groot streven zijn, maar je hoeft het niet allemaal tegelijk te doen. Beetje bij beetje begin je te verkennen en te experimenteren en kom je constant bij jezelf terug om te kijken hoe het voelt.

 

3. Heb jouw onvolmaakte zelf lief.

Wanneer je beseft dat perfect zijn niet je waardigheid bepaald of beminnelijk maakt, dan kun je ontspannen en jezelf toestaan ​​om gewoon te zijn. Je hoeft niet langer je waardigheid te bewijzen. Onvoorwaardelijk van jezelf houden houdt in dat je jezelf waardeert en accepteert, zoals je nu bent ongeacht je onvolmaaktheden en mislukkingen.

4. Heb zelfcompassie. 

Perfectionisten zijn notoir intolerant voor gebreken en tekortkomingen, dus hebben we de neiging om heel hard voor onszelf te zijn. Maar zelfkritiek is zowel onverdiend als nutteloos. Iedereen worstelt en is onvolmaakt. We maken allemaal fouten. Vriendelijkheid motiveert ons om het beter te doen. Kritiek en schaamte hebben de neiging om ons te demotiveren. Probeer jezelf dezelfde compassie te geven die je zou geven aan een vriend of familielid – een vriendelijk woord, een traktatie of een opbeurend bericht op het moment dat je het nodig hebt.

5. Stel meer realistische verwachtingen.

Als perfectionisten stellen we belachelijk hoge normen en onrealistische verwachtingen aan onszelf en anderen. Omdat het onmogelijk is om aan deze verwachtingen te voldoen zijn we voortdurend teleurgesteld en gefrustreerd. Ik weet dat het idee van het verlagen van je verwachtingen moeilijk te accepteren is, maar het leidt wel tot meer geluk en meer bevredigende relaties. We moeten ons uiteindelijk realiseren dat we het onmogelijke van onszelf verwachten en dat we anderen niet kunnen sturen en dwingen om onze onredelijke verwachtingen te vervullen. Dus, als je voortdurend teleurgesteld en boos bent op jezelf of anderen is het een gelegenheid om opnieuw te beoordelen en realistische verwachtingen te hebben – die jij en anderen redelijkerwijs kunnen vervullen.

6. Concentreer je op je karakter. 

Perfectionisten hebben de neiging zichzelf en hun waarde te definiëren door hun prestaties. Dit laat ons altijd aanzetten om meer te doen, meer te zijn en onszelf te bewijzen. Prestaties hebben zeker hun plaats, maar je bent zoveel meer dan een afgestudeerde man/ vrouw aan een bepaalde universiteit, medewerker van het jaar, vrijwilliger van het jaar of een andere titel of prestatie. Jouw waarde als persoon is niet afhankelijk van de beste zijn of het meeste verdienen. Je bent waardig vanwege wie je bent, niet wat je hebt bereikt. Door je te concentreren op je goede eigenschappen, waarden en sterke punten kun je jouw eigenwaarde terugwinnen.

7. Ben trouw aan jezelf.

 Wanneer je jouw aandacht richt op het behagen van anderen, dan verbreek je jouw authentieke zelf. Je begint je leven dan te leven om anderen tevreden te stellen of om conflicten te vermijden. Dit betekent dat de behoeften van anderen op de eerste plaats komen en dat je jouw behoeften, wensen en waarden minimaliseert. Misschien koos je een bepaalde studie om je ouders gelukkig te maken; of ben je verhuisd naar een ander deel van het land, omdat je partner dit graag wilde; of stemde je ermee in om bepaalde taken op je te nemen, omdat je jouw leidinggevende niet teleur wilde stellen. Het plezieren van mensen is niet alleen vermoeiend en onrealistisch, het is niet eerlijk en ook niet waar. met andere woorden, je mag anderen gelukkig maken, maar hun goedkeuring kan je zelftwijfel en angst niet stillen, omdat ze de echte jij nog steeds niet kennen. Wanneer je er meer voor uitkomt voor wie je daadwerkelijk bent en voor wat je nodig hebt, dan zijn sommige mensen misschien ontstemd. Dit zal je dan moeten accepteren omdat het alternatief is dat jezelf verliest en dat je leeft alsof iedereen belangrijker is dan jij.

8. Ben assertief. 

We hebben allemaal fysieke en emotionele behoeften, maar ze passen niet altijd in ons beeld van perfect zijn. Veel perfectionisten vragen niet wat ze nodig hebben. Of het nu gaat om hulp of informatie of om vrije tijd. Ontkenning van jouw behoeften kan ernstige gevolgen hebben voor jouw fysieke of mentale gezondheid. Ontkenning draagt ​​ook bij tot gevoelens van woede en wrok. Je kunt ook oefenen met assertieve communicatie zoals ‘Ik-statements’ om te vragen wat je nodig hebt en wilt.

  

9. Geniet van het proces.

Perfectionisten meten succes en eigenwaarde af door hun prestaties, maar wanneer we zoveel nadruk leggen op de uitkomst lopen we mis om te genieten van het proces. Probeer dingen te doen voor de beleving, voor de lol, of voor een leermoment. Niet omdat je goed voor anderen bent of om anderen te plezieren. Focussen op het proces neemt de druk weg van de resultaten. Het gaat er niet alleen om of je wint, of een promotie krijgt, of dat je wordt geprezen. Sommige dingen zijn het waard om te doen, zelfs als het resultaat niet perfect is.

 

10. Uitdagen van je negatieve gedachten.

Als perfectionisten lopen we vaak vast in alles-of-niets-denken, zoals “Ik ben een succes of ik ben een mislukking” of “Ik ben aantrekkelijk of ik ben lelijk”, terwijl er in werkelijkheid veel ruimte is tussen deze twee uitersten. Andere voorbeelden van perfectionistisch denken (een vorm van cognitieve vervormingen) zijn over generaliserend, catastrofaal en magisch denken.

 

11. Doe sommige dingen imperfect.

Als we van onszelf verwachten dat we alles vlekkeloos doen behandelen we al onze taken met hetzelfde belang. In werkelijkheid hoeft niet alles perfect te worden gedaan. Sommige dingen – zoals je keuken schoonmaken of gezond eten – hoeven niet perfect te worden gedaan om waarde te hebben. Probeer iets niet te doen of imperfect te doen. Het zal eerst ongemakkelijk voelen, maar het zal makkelijker te verdragen zijn en je zult ontdekken dat er niets vreselijks gebeurt als de dingen niet perfect zijn. Dit zal mentale en fysieke energie vrijmaken voor de dingen die er het meest toe doen.

 

12. Weet wat je waard bent. 

We weten allemaal dat als we ons vergelijken met anderen we ons slechter voelen over onszelf en niet beter. Als gevolg van opgroeien in een competitieve wereld, internaliseren we gevoelens van niet ‘zo goed als’ of ‘niet genoeg’ te zijn. We vergelijken ons met anderen om onszelf te meten aan anderen. Het probleem is dat vergelijking alleen werkt om onze angsten en twijfels over onszelf te valideren. Deze vergelijkingen zijn nooit eerlijk, omdat we niet alle feiten over het leven van iemand anders kennen; we zien alleen de “airbrush-versie” die ze ons toestaan ​​te zien. 

 Als je afscheid neemt van perfectionisme kies je ervoor om jezelf te accepteren en te genieten van je leven, ondanks de imperfecties. Je kiest ervoor om vergelijkingen los te laten en om continue jezelf te bewijzen. Dit wordt beetje bij beetje bereikt door vriendelijker te zijn voor jezelf, om in het moment aanwezig te blijven en jezelf eraan te herinneren dat perfectie niet jouw doel is.

Het perfectionisme overwinnen is zeker een proces en ik hoop dat deze twaalf tips je zullen helpen  om te beginnen.

 

 

 

http://zenstorm.nl/persoonlijke-groei/

 

 

 

http://zenstorm.nl/communicatie-gevoelens/

 

 

 

http://zenstorm.nl/alles-of-niets-denken/