Ben je een helper, oplosser of redder?

Het is moeilijk om een ​​vriend of familielid te zien worstelen met een probleem of het nemen van een ‘slechte’ beslissingen. Natuurlijk wil je helpen. Je wilt het leven van jouw vrienden en familieleden gemakkelijker en vreugdevoller maken. Je wilt hun problemen oplossen en hun lijden verlichten.


helper, oplosser of redder




Stel jezelf deze vragen voordat je in de “fix-it” -modus begint:
  • Waarom probeer ik dit probleem op te lossen?
  • Van wie is dit probleem? Mijn probleem of een probleem van iemand anders?
  • heeft dit probleem invloed op mij?
  • Kan ik dit probleem oplossen of veranderen?
  • Heb ik invloed?
  • Is het veranderen van deze persoon of situatie in mijn cirkel van invloed?
  • Hoe kan ik het probleem opnieuw definiëren, zodat ik me concentreer op wat in mijn cirkel van invloed ligt?
  • Hebben ze om mijn hulp of ideeën gevraagd?
  • Dwing ik mijn oplossingen en ideeën aan iemand op?
  • Help of stimuleer ik? Wat is het verschil?
  • Is dit eigenlijk een poging om mijn eigen angsten en zorgen te beheersen over wat er kan gebeuren? En als dat zo is,
  • Hoe kan ik anders omgaan met mijn onzekerheid, zodat het me niet meer in de macht houdt?


Onze pogingen om te helpen brengen misschien wel deze volgende schadelijke boodschap over: “Ik weet hoe ik jouw problemen kan oplossen beter dan jijzelf. Ik vertrouw je oordeel of vaardigheden niet. Je bent incompetent of ongemotiveerd.

We hebben de neiging om te denken dat problemen die ons beïnvloeden de onze zijn welke we moeten oplossen.

Dit onjuiste geloof leidt ons naar een zinloos pad om te proberen dingen te sturen die niet onder onze zorg vallen. Bijvoorbeeld, alleen omdat je wordt betrokken bij de geestelijke problemen van je moeder of de eenzaamheid van een vriend of door het roken van jouw tienerzoon. Dit betekent niet dat dit problemen zijn welke jij kunt oplossen. Je kunt geen therapeut voor jouw moeder zijn, en een relatiedeskundige voor je vriend zijn en jij kunt zelfs jouw kind niet laten stoppen met roken. Als de geestelijke problemen van je moeder je verdriet, angstig, gestrest of boos hebben gemaakt, dan zijn dit problemen waar je iets aan kunt doen.

Bedenk dat niet iedereen wil veranderen

Niet iedereen wil veranderen (of niet zoals jij denkt dat ze zouden moeten veranderen) en dat is de keuzevrijheid van de ander. Ondanks je verlangen om de ander te helpen kun je andere mensen niet veranderen. Daarnaast kun je hun problemen ook niet oplossen. Zelfs niet als je geweldige ideeën hebt. En hun belang in je hart hebt! Met andere woorden, je kunt eenvoudig de problemen van andere mensen niet oplossen. Proberen om dit telkens weer te doen maakt het waarschijnlijk alleen erger.

Bepaal welk deel van het probleem onder jouw invloed valt

De meeste mensen accepteren het idee dat ze andere mensen niet kunnen sturen of hun problemen kunnen oplossen. Echter, we worden meegezogen in het proberen te veranderen en repareren, omdat we in de war zijn over van wie het probleem daadwerkelijk is. Soms is het onze wens om te helpen, te beschermen en de held te zijn. Boven alles, denken we te weten wat het beste voor de ander is en dringen we onze ideeën aan anderen op. Ongeacht of de ander dit wil.

Een andere veel voorkomende valkuil is dat we invloed verwarren met overname. Vaak kunnen we onze dierbaren beïnvloeden, maar we kunnen ze zelden domineren. Dit betekent dat we hun beslissingen mogelijk kunnen vormgeven of sturen. We kunnen hen adviseren of informatie verstrekken als ze ontvankelijk zijn, maar we kunnen onze eigen leefregels niet afdwingen.

Als je vaak gefrustreerd raakt op het moment dat iemand je advies niet opvolgt en je het beu bent om te zeuren of als je het gevoel hebt dat je tegen een muur praat, dan ben je waarschijnlijk iemand aan het helpen die niet geholpen wil worden.

Proberen om de problemen van anderen op te lossen maakt de dingen vaak erger, niet beter

Niet alleen is het voor ons onmogelijk om de problemen van anderen op te lossen. We kunnen onbedoeld nieuwe problemen veroorzaken als we proberen mensen te helpen die niet willen veranderen (zoals we denken dat ze zouden moeten handelen).

Echter, blijven sommigen van ons continue proberen om de problemen van andere mensen op te lossen of te veranderen. Dit is klassiek mede-afhankelijkheid gedrag. We hebben een hekel aan dingen die we niet onder controle hebben. Het herinnert ons aan slechte dingen die in het verleden zijn gebeurd. En we worden angstig en bang voor de catastrofale dingen die ons te wachten staan als we niet ingrijpen en proberen dingen te veranderen.

Schadelijk boodschap

Soms is het ronduit hooghartig van ons om aan te nemen, dat we weten wat iemand anders nodig heeft of wil. Onze pogingen om te helpen brengen misschien wel deze volgende schadelijke boodschap over: “Ik weet hoe ik jouw problemen kan oplossen beter dan jijzelf. Ik vertrouw je oordeel of vaardigheden niet. Je bent incompetent of ongemotiveerd.”

Het is niet nuttig om de problemen van anderen op te lossen, omdat:
  1. Zeuren en ongewenst advies geven leidt tot meer stress, conflicten en een negatieve invloed op relaties;
  2. Wanneer we proberen te repareren, veranderen of redden, dan gaan we ervan uit dat we weten wat het beste is. We krijgen een gevoel van superioriteit en kunnen neerbuigend reageren;
  3. Beslissingen nemen voor anderen neemt hun autonomie weg en een kans om te leren en te groeien;
  4. We raken gefrustreerd en boos, omdat onze inspanningen om de problemen van andere mensen op te lossen niet werken en dat ze niet op prijs worden gesteld;
  5. We raken afgeleid van het oplossen van onze eigen problemen. Om de één of andere reden lijkt het altijd makkelijker om andere mensen te repareren dan om onszelf te repareren!
  6. In plaats van dingen voor anderen te doen moeten we hen toestaan ​​om hun eigen leven te leven, hun eigen beslissingen en fouten te nemen en de consequenties van hun keuzes aan te pakken. Dit bevrijdt ons niet alleen om ons te concentreren op wat we kunnen veranderen, het respecteert de autonomie van anderen.
Soms kan je helpen

Accepteren wat buiten onze cirkel van invloed ligt en dat we de problemen van anderen niet kunnen oplossen betekent niet dat we machteloos zijn. In tegendeel zelfs, het stelt ons in staat om onze energie te steken in het identificeren van de aspecten van een probleem dat we kunnen oplossen en de dingen die we kunnen veranderen.

Soms kunnen en moeten we anderen helpen. Echter, het is belangrijk om hulp te onderscheiden van het mogelijk maken of acties ondernemen voor mensen, dat ze redelijkerwijs zelf kunnen ondernemen. Het is ook belangrijk om zeker te weten dat jouw hulp gewenst is. Voordat je iemand probeert te helpen met zijn problemen vraag je jezelf af: “Wil deze persoon mijn hulp?” Vraag het aan de persoon als je het niet zeker weet.

Hulpvraag

Zorg er daarnaast voor dat het soort hulp dat je geeft ook het soort hulp is dat diegene zoekt. Als de hulpvraag duidelijk is zal diegene je hulp ook beter accepteren en integreren in zijn of haar leven. Als jouw vriend aangeeft wat hulp te kunnen gebruiken bij zijn inspanningen om af te vallen. Dan zal hij je hulp echter niet waarderen als zijn hulpvraag is om te ondersteunen bij het bereiden van gezonde maaltijden, maar jouw hulpversie is om hem er continue aan te herinneren hoeveel calorieën hij eet op het moment dat hij eet.

Het beste advies is soms geen advies

Als iemand je hulp of advies niet wil, dan is het beste om je mond te houden. Soms is het beste advies geen advies. Anders is het ongevraagde advies waarschijnlijk om je eigen angst of een slechte gewoonte te kalmeren en absoluut niet echt om behulpzaam te zijn. Als je beschikbaar en aanspreekbaar bent, dan weten je vrienden en familie dat ze je hulp kunnen vragen als ze dat willen.

Ten slotte, als je al jaren mensen probeert te verbeteren of te veranderen, dan kost het tijd en moeite om deze patronen te veranderen. Probeer naast geduldig en medelevend te zijn tegenover jezelf, je te concentreren op wat je in de hand hebt en op de problemen die je kunt oplossen. Onthoud dat als je zich in het bijzonder gefrustreerd voelt door jouw onvermogen om een ​​probleem te veranderen of op te lossen je misschien het probleem van iemand anders probeert op te lossen.